Denmark 1876-1891 At Issue Index Table of Contents Previous Next DANMARK 1876-1891 "Vi præsenterer vores læsere for M. L. Andreasen via hans selvbiografiske portræt, noget udgivet, men meget uudgivet. Dette materiale fortsætter gennem det meste af bogen og står med kursiv. De første sider af dette kapitel, som er en beretning om en drengs fejde med en ældre fætter, vil ikke blot gøre os bekendt med emnet og give os en idé om hans personlighed og skrivestil, men vil også give nogle indblik i hans måde at tænke på og i de voksende ræsonnementsevner hos et sind, som skulle sætte et betydeligt præg på Syvendedags Adventistkirken. På trods af at Charles og jeg var fætre, kom vi ikke godt ud af det sammen. Inden vi havde leget en halv time, ville vi komme op at slås. Han havde en afskyelig vane med at drille mig, og når jeg ikke kunne klare det længere, fór jeg på ham, og så var slagsmålet i gang. Det var netop det, han ville, for han var ældre og stærkere end jeg, og uundgåeligt fik jeg tæsk. Jeg prøvede ikke at græde, men nogle gange kunne jeg ikke lade være, for han slog, til det virkelig gjorde ondt. Jeg lovede mig selv, at når jeg blev stor, skulle rollerne byttes om. Jeg var 8 år på det tidspunkt, og det så ud til, at jeg var dømt til at gå gennem livet og få daglige tæsk. Fremtiden var mørk. Charles var simpelthen for stor og for stærk for mig. Jeg blev lidt stærkere med tiden, men til min forbitrelse opdagede jeg, at Charles også blev stærkere. Jeg kom ingen vegne. Så vendte mit held pludselig og uventet. Charles blev syg! Ære være! Hvis han nu bare ville forblive syg længe nok til, at jeg kunne indhente ham, ville solen skinne igen. Den dag i dag ved jeg ikke, hvad hans sygdom var, men det var en udtærende sygdom, måske tuberkulose. Jeg var ligeglad med, hvad det var, bare det varede, til jeg var klar til at tage fat på ham. Jeg fik stadig mine tæsk, men ikke så hårdt som før. Han blev tydeligt svagere. Jeg gjorde opmuntrende fremskridt mod mit mål, og snart ville opgørets dag komme. Og sikke en dag det ville blive! Forholdene udviklede sig tilfredsstillende for mig: Charles blev lidt svagere dag for dag. Til sidst sendte lægen ham i seng. Det havde jeg ingen indvendinger imod—for så ville jeg ikke få flere tæsk. Når Charles kom op, ville han få, hvad der tilkom ham. Jeg ville gå løs på ham, så snart han var ude af sengen. Det ville være risikabelt at vente for længe. Han kunne blive rask for hurtigt. Og sikke en omgang prygl han ville få! Jeg kunne næsten ikke vente på, at han skulle blive rask. Han havde ikke skånet mig, og jeg ville ikke skåne ham. Men så vendte mit held. En meget uheldig ting skete. Charles blev ikke rask. Han kom ikke op. Han døde. Sådan gjorde man ikke! Jeg havde ikke regnet med dette, og det ødelagde alle mine planer. Hvad kunne jeg gøre nu? Hvis jeg bare først havde fået chancen for at give ham en ordentlig omgang, ville jeg ikke have taget det så tungt. Nu følte jeg mig snydt. Levende eller død havde Charles overhånden. Jeg havde fået min endelige omgang, og jeg vidste det. Jeg følte slaget dybt. Begravelsen blev holdt i et lille sidekapel i en af de statelige gamle kirker i København, min hjemby. Præsten havde tydeligvis lige deltaget i en vigtig højtidelighed og kom i sin officielle skrud. Jeg var imponeret. Jeg formoder, at han sagde passende og trøstende ord til de sørgende, men det var for højt for mig, og jeg blundede stille. Men da han nævnte, at Charles var i himlen, vågnede jeg. Han kendte åbenbart ikke Charles, som jeg gjorde, ellers ville han ikke have sagt, at Charles var kommet i himlen. Charles var ikke kommet i himlen; det vidste jeg. Hvis han var kommet noget sted hen, var det til det andet sted. Jeg kendte Charles, og jeg vidste, hvor han hørte hjemme. Præster ved ikke alt. Et øjeblik senere præciserede præsten sin udtalelse og sagde, at det var Charles's ånd, der var gået hjem til Gud. Dette forvirrede, men også pirrede, mig. Charles havde ingen ånd, så vidt jeg vidste. Præsten tog fejl igen. Men klimaks kom, da han i dunkle vendinger antydede, at det var muligt, at Charles kunne være i netop dette rum. Hvordan kunne dette være, når det var hans egen begravelse? Men hvis han var til stede og fik øje på mig, vidste jeg, hvad han ville gøre: han ville gøre grimasser ad mig. Og han ville have fordelen af mig, for han kunne se mig, og jeg kunne ikke se ham. Det var ikke fair. Men, Charles havde heller aldrig været fair. Han skulle have haft en ordentlig omgang, før han døde. Men jeg skulle ikke forhindres, fordi jeg ikke kunne se Charles. Jeg kunne lave grimasser lige så godt som han. Selvfølgelig vidste jeg ikke nøjagtigt, hvor han sad, men hvis jeg lavede grimasser hele vejen rundt, ville jeg sikkert fange ham et sted. Dette gik jeg i gang med. Desværre havde mor ikke fulgt mine tanker og satte derfor ikke pris på, hvad jeg gjorde. Jeg havde kun nået at dække halvdelen af rummet, da hun opdagede min beskæftigelse. Forfærdet gav hun mig et nap, der virkelig var hårdere, end det burde have været. Mødre forstår ikke altid. Jeg burde have fået lov at gøre min runde færdig. Da jeg nu ikke havde noget særligt at gøre, vendte mine tanker sig til det, jeg havde lært om himlen de få gange, jeg havde gået i søndagsskole. Jeg var ikke blevet gunstigt påvirket af det, jeg havde hørt, og jeg vidste, at Charles havde det på samme måde. Himlen syntes at være en slags alderdomshjem, hvor drenge ikke blev modtaget med begejstring. De var for støjende, og blev rastløse, hvis møderne varede for længe. Mange af de gamle havde allerede været der i tusinder af år, og var for længst løbet tør for historier og erindringer, og havde nu ikke meget andet at gøre end at hvile. Det var, hvad de var kommet for, og det var, hvad de gjorde. De ville sidde under deres vinranke og figentræ, så gå i kirke, og derefter gå hjem og sidde lidt mere. Jeg var ikke interesseret i at sidde stille, og det var Charles heller ikke. Jeg ville være, hvor der skete noget, og i himlen skete der ingenting. Jeg tvivlede på, at der overhovedet ville være noget boldspil der. Det var sikkert altid søndag, og ingen kunne spille bold om søndagen. Så, alt i alt, tiltalte himlen mig ikke som et ønskeligt sted for drenge. For gamle mennesker var det i orden. De havde levet deres liv og var trætte. Jeg håbede, jeg ikke ville dø ung og være nødt til at komme i himlen. Det ville være en ulykke. Men hvad med Charles? Han var nu i himlen ifølge præsten, og der var intet, han kunne gøre ved det. Han havde intet valg. Når hans begravelse var forbi, ville jeg gå ud og spille bold. Men Charles ville være nødt til at gå tilbage til himlen og sidde sammen med de gamle. Da jeg tænkte over det, besluttede jeg, at det var ham ret. Det var en passende straf. Hvor meget jeg end beklagede, at jeg ikke havde været i stand til at give ham hans sidste omgang, før han døde, var hans forvisning til himlen næsten lige så tilfredsstillende for mig. Faktisk, da jeg overvejede sagen nærmere, mente jeg, at det var en forbedring af min plan. Jeg var tilfreds med at lade sagen hvile. Livet var godt igen.1 Den unge Lauritz var allerede begyndt på vanen med at tænke tingene igennem, en kurs der skulle gøre det muligt for ham at udvikle sig til en underviser, som ville undervise lige fra børnehave til Syvendedags Adventisternes Teologiske Seminarium, og skrive femten bøger om læremæssige og opbyggelige emner. Det var ikke så meget de spektakulære ting, han ville gøre i løbet af sine næsten seksogfirs leveår, men den særlige måde, han gjorde dem på, der skilte sig ud. Dem, der iagttog ham, blev konstant stimuleret af hans uventede tilgang til problemer, hans dybe indsigt i hvorfor, og hans utrættelige alvor for at give videre til andre, især unge mennesker, hvad han opdagede. Milian Lauritz Andreasen (An-dree-uh-sen) blev født i 1876, i København, Danmark. Hans forældre var travle skræddere, der betjente kongelige. De havde lidt tid til at tage sig af deres børn, hvoraf næsten alle døde i spæd- eller barnealderen. En søster nåede at blive 10 år, blot for at få sin blindtarm til at briste, en ulykke som der ikke var nogen kur imod på den tid. Lauritz—navnet hans forældre kaldte ham—måtte se hende lide og langsomt dø, mens intet kunne gøres. Han havde en halvbror, Carl, otte år ældre end ham selv, som til sidst løb til søs. Carl fik kontakt med familien nogle år senere, og igen ved afslutningen af sit liv, hvor han blev kærligt plejet af sin niece. Lauritz' mor var en kvinde med fast, beslutsom karakter. Hans far, født i Norge, var mere tilbageholdende. Alligevel favoriserede han Lauritz frem for de andre børn og ville ikke høre tale om, at han blev straffet. Han havde ikke de samme forbehold over for at straffe Carl. Af og til kunne drengene få deres far til at fortælle dem historier fra hans barndom i Norge. Lauritz fortæller: Som dreng var jeg stærkt interesseret i at høre far fortælle om forholdene, da han var ung, og om de ændrede levevilkår, der kom med opfindelsen af symaskinen. Hvad der dog interesserede mig mest, var historien om petroleumslygten. Fra umindelige tider brugte folk lys til belysning, eller et lille kar med olie og en væge. Fattige folk kunne dog ikke købe nogen af delene, men lavede deres egne lys af det materiale, de havde. Mange havde ikke engang råd til sådanne lys. De brugte træsplinter fra bestemte træer, gennemtrængt af harpiks. Med dygtig håndtering kunne disse fås til at brænde i adskillige øjeblikke. Folk, der boede, hvor der var træ tilgængeligt, havde ildsteder, som gav noget lys. Men fattige som mine bedsteforældre, der boede i byer eller skovløse egne, havde kun splinterne. Min fars opgave var at holde disse splinter, erstatte en udbrændt med en anden, så min farfar kunne udføre sit arbejde. Det var naturligvis ikke ofte, at arbejde som krævede dette, blev udført om natten, men det skete en gang imellem, og så havde far svært ved at skaffe tilstrækkeligt og kontinuerligt lys. Så kom petroleumslygten. For far fandtes der aldrig en større opfindelse, med den mulige undtagelse af tændstikker. Lampen gav et svagt lys, men den frigjorde en lille dreng fra et utåleligt åg. Livet blev værd at leve. Petroleumslygten gjorde det.2 I Andreasen-hjemmet i København stod der altid en kaffekande på komfuret, og som regel en eller anden slags frugtsuppe. Moderen var så optaget af sin kjolesyning, at familiens medlemmer skulle sørge for sig selv, når de ville have noget at spise. Denne afslappethed var sandsynligvis med til at forklare den høje dødelighed i familien. Lauritz forstod tidligt, at han ikke var fremragende af udseende, men han lærte at få det bedste ud af det, han havde: Jeg husker tydeligt en samtale, hvor jeg var emnet, da jeg var en lille dreng. Nogle af mors veninder talte om mig. Jeg måtte ikke høre eller forstå det. Jeg må indrømme, at samtalen ikke var særlig flatterende for mig—utvivlsomt på gode grunde. Efter at disse veninder havde talt om mig et stykke tid og påpeget mine fysiske og andre mangler, bemærkede en af kvinderne, "Har I lagt mærke til hans ører? De er ikke dårlige." I ugerne efter, at jeg hørte den bemærkning, vaskede jeg mine ører omhyggeligt hver morgen. Jeg havde noget at være stolt af; ikke meget, det er sandt, men nok. Jeg var ikke et fuldstændigt og totalt tab. Mine ører var i orden.3 Rene ører eller ej, Lauritz var fuld af drengestreger, som historien om Charles's begravelse viste. Andreasen-hjemmet vendte ud mod en kanal, som var en kort blok bred. Om vinteren var den perfekt til skøjteløb. Når det var tid for Lauritz at komme hjem, satte hans mor et hvidt flag i vinduet. Men Lauritz' træskoøjter gled så let, at det var nogle gange et godt stykke tid, før den rødkindede dreng lagde mærke til flaget og gik hjem. Efterhånden som Lauritz udviklede sine fysiske færdigheder, udviklede han også sine tænkeevner. Jeg blev opdraget i folkekirken, og gik i de offentlige skoler, i hvilke, foruden de almindelige fag, blev givet undervisning i religion. Jeg gik til yderligere religiøs undervisning hos præsten, lærte katekismen, og blev behørigt konfirmeret en bestemt søndag i en alder af fjorten. Jeg mødte i præstens kontor den følgende mandag, rakte ham de penge, som mine forældres stilling i samfundet tilsagde, og fik til gengæld et konfirmationsbevis som nødvendig dokumentation for, at jeg havde bestået prøven tilfredsstillende. Jeg var nu en fuldbåren kristen ifølge tidens skik, og mit navn blev indskrevet som en, der offentligt havde sluttet pagt om at forsage djævelen og alle hans gerninger. Konfirmation var skillelinjen mellem skoledagene og livets mere barske realiteter. Det var en vigtig lejlighed. Vi holdt en stor fest i mit hjem den aften, som var skik. Det var næppe en kristen fest. Ikke få måtte hjælpes til deres bopæl, da den var slut. Men jeg var kristen! Havde ikke jeg og alle de andre drenge, der var blevet konfirmeret i min klasse, lovet at forsage djævelen og alle hans gerninger? Og havde vi ikke vores beviser? Alligevel havde jeg mine tvivl. Var jeg virkelig en kristen, et Guds barn? Jeg havde selv mine tvivl, men staten og kirken havde åbenbart ingen; og hvem var jeg til at tvivle på deres visdom? Præsten var en god mand, og han havde konfirmeret mig og bekræftet det. Jeg var sandsynligvis en kristen uden at vide, hvordan det var bragt i stand! Jeg huskede en oplevelse nogle år tidligere, som også havde forundret mig. Nogle slægtninge ønskede at have mine forældre, sammen med andre, til at stå faddere for et lille barn, der skulle døbes, og de ville have mig med. Mor forklarede mig ansvaret ved at være fadder, hvilket betød lidt for mig. Jeg var mere interesseret i festen, der skulle følge efter dåben. Men da dagen kom, marcherede jeg i kirke med fadderne, og var meget interesseret i forløbet. Jeg skal aldrig glemme min forbløffelse, da vi samledes omkring døbefonten i den lille landsbykirke, og præsten, efter at have sagt nogle indledende bemærkninger, vendte sig mod det lille barn på under to uger og spurgte, "Forsager du djævelen og alle hans gerninger?" osv. Han så ud, som om han forventede et svar, og med åben mund undrede jeg mig over, hvad barnet ville gøre ved det. Var et mirakel ved at ske, og ville barnet svare? Der kom intet svar. Spændingen var frygtelig. Nogen burde gøre noget ved det. Endelig gjorde nogen det. Jeg formoder, at det var faderen, der svarede for barnet, men i øjeblikkets ophidselse sagde jeg også, "Det gør jeg." Dette var åbenbart en fejl, som et hurtigt ryk straks lod mig forstå. Men jeg havde gjort min pligt. Jeg forstod ikke, hvad det hele drejede sig om, men noget var åbenbart sket med barnet. Det var nu et Guds barn. Måske var der sket noget lignende ved min konfirmation. Jeg var en fuldbåren kristen, men jeg vidste ikke, hvordan det var kommet i stand. Jeg havde ikke opført mig som en kristen før min konfirmation, og jeg var ikke anderledes nu, end jeg havde været. Og dog var jeg kristen. Det hele gav ingen mening for mig; men måske var drenge ikke bestemt til at forstå. Det kunne være bedst at acceptere situationen uden at stille for mange spørgsmål. Det kunne være, at hvis jeg tænkte det hele mere omhyggeligt igennem, ville jeg finde ud af, at jeg trods alt var kristen. Jeg havde meldt mig ind i drengeafdelingen af KFUM i en alder af 12, mest fordi andre drenge, jeg kendte, gjorde det. Vi havde gymnastiksalsprivilegier, der var gode billardborde, øl blev serveret til måltiderne, og det var tilladt at ryge. Vi havde et godt sted at mødes, hvor vi ikke var under for streng kontrol, og vores klubmøder var interessante begivenheder. Jeg kunne ikke vidne om, at dette havde hjulpet mig i min kristne erfaring, men på en eller anden måde var jeg nu blevet kristen, og i forsøget på at finde ud af, hvordan det var sket, tænkte jeg, at måske talte hver lille ting. Det hele var en gåde for mig.4 Lauritz huskede én person, for hvem kristendom havde en vis betydning. En af mine første barndomserindringer er at besøge min bedstemor, som dengang var i 70'erne. Hendes mand var død mange år tidligere, og hun boede alene i et lille hjem på landet. Jeg tilbragte flere dejlige somre med at holde ferie i hendes hjem, og blev meget knyttet til hende. Jeg husker især aftenerne, når vi sad ved pejsen, før vi gik i seng for natten. Da aftenerne var kølige, var der som regel ild. Selvom hun ikke var udpræget religiøs, læste hun fra sin Bibel eller en religiøs bog og sang en salme. Hun havde en salme, som hun tog med i sin andagt mere end nogen anden. Den blev sunget i mol og havde en ejendommelig tiltrækning for mig. Jeg nød ordene såvel som melodien. Jeg har glemt det meste af teksten, men ikke melodien, og af og til tager jeg mig selv i at nynne den. Men omkvædets ord har jeg ikke glemt. Bogstaveligt oversat ville de være: "O du, min kærlige og dyrebare Forløser, Kommer du ej snart, Kommer du ej snart?" Dette kan lyde kluntet i oversættelse, men det var det ikke, når hun sang det. Jeg kan stadig se den skrøbelige kvinde, som ikke havde mange dage tilbage på denne jord, sidde med lukkede øjne og synge stille. Livet havde bragt hende mange sorger, og hun længtes efter udfrielse. For hende må sangen have været hjertets bøn, for hun sang, som om hun talte til sin Herre. For mig virkede det, som om hun talte med Gud. Måske gjorde hun det.5 En del af Lauritz' drengeoplevelse gav ham en baggrund af bibelkundskab. Som dreng sang jeg i et stort drengekor i en af statskirkerne i mit hjemland, Danmark. Bygningen havde et imponerende udseende, bygget i middelalderkirkernes gotiske stil. Korbalkonen var bagerst i kirken, højt over menigheden, for det meste ude af syne. Men vi drenge var ikke uden for syns- eller hørevidde af præsten, når han gik op ad trappen til prædikestolen, som var fastgjort til en af de massive søjler omkring tre meter over folkene, nær midten af kirken. Her udlagde præsten Skrifterne udførligt, og i løbet af nogle få år fik vi drenge en nogenlunde klar opfattelse af Bibelens indhold. Ved mange lejligheder fik vi lov at gå, så snart de indledende salmer var slut, og prædikenen var begyndt—og åh, hvor stille vi listede ned ad den lange, smalle, snoede trappe til gulvet. Men vi skulle være tilbage i god tid til de afsluttende salmer. For at sikre vores tilbagekomst i tide blev en af drengene, som kendte rutinen og kunne høre ud fra "for det første," "for det andet," "for det tredje" netop hvor langt præsten var kommet, tilbage som udkig for at give os besked, så vi kunne være tilbage på vores pladser i tide, når "endelig" blev udlagt. Alt for ofte blev jeg valgt til at være den, der blev tilbage. Selvom det blev betragtet som en betroet post og dermed havde en vis ære knyttet til sig, opvejede det ikke det tab, jeg led ved ikke at kunne være ude med de andre drenge og gøre bedrifter i den time eller mere, som prædikenen varede. Som en slags hævn kaldte jeg af og til drengene ind tidligere, end der strengt taget var nødvendigt. Men for det meste gav jeg dem fordel af min erfaring i at bedømme prædikeners længde, og således slap de for at skulle lytte for længe til det, som nogle af dem ikke forstod, og som få af dem var interesserede i. I de år fik jeg en betydelig almen viden om Bibelen, som var mig til stor nytte senere hen. Ikke at jeg havde nogen særlig tro på Skrifternes inspiration—det var Ingersolls dage, og vantroen var særlig tiltrækkende for unge sind—men jeg fik en idé om Bibelens indhold, så jeg kunne tale nogenlunde forstandigt om den med andre. 6 Fætter Charles's død kan meget vel have været forårsaget af tuberkulose, for ikke alt for mange måneder senere bukket hans mor også under. Hendes død øgede Lauritz' problemer på en uforudset måde. Den store familieaftenunderholdning var kortspil. Da Charles's far mistede sin makker, blev Lauritz presset i tjeneste. At spille kort tiltalte ikke Lauritz. Desuden fulgtes aftenernes adspredelser af drikkeri og anden umoral. Desuden var han uerfaren og spillede dårligt. Et resultat var udtryk for stærk mishag fra onklens side. Så hver gang Lauritz måtte spille kort, blev han så frustreret, at han svor, at han ville løbe hjemmefra. Men så tænkte han over, at han ikke havde noget sted at løbe hen, at han ikke havde færdigheder at sælge, og derfor snart ville ønske, at han var hjemme igen. Endelig vovede han en aften at tale med sine forældre om hele situationen. Med forbitrelse indså de, at deres hjem ikke var et sted at opdrage en teenager. Men hvad kunne de gøre? Et par uger senere meddelte de deres søn med åben mund, at de havde besluttet, at det eneste at gøre var at rejse til Canada, og således få en frisk start. Så, på trods af venners og slægtninges protester, rejste de til Canada, først moderen for at undersøge forholdene, derefter faderen og sønnen. 1 M. L. Andreasen, "Charles's Funeral" (upubliceret manuskript). 2 M. L. Andreasen, "Our Day in Prophecy, Signs of the Times, 4. marts 1952. Bearbejdet. 3 M. L. Andreasen, A Faith to Live By (Takoma Park, Washington, D.C.: Review and Herald Pub. Assn., 1943), s. 160. 4 Ibid., ss. 55-57. 5 M. L. Andreasen, "Comest Thou Not Soon?" Signs of the Times, 1. jan. 1952. Bearbejdet. 6 M. L. Andreasen, A Faith to Live By, ss. 31, 32.